我喜欢现在的状态。
不悲不喜。
缄默。
万事于我何加焉。
今天难得登上了qq,一个本来说好若是再登这个qq就请骂我的qq。
被以前的自己骂了呢。
起因也很简单,我以前加入的一个小组,有一个组员退组了,所有有关小组的群都退了。而后我也不知道为什么,冲动之下便登上了那个有着小组群的qq。大概是那个小组是我亲手创立而又亲手毁掉的罢,对小组总是有感情的,哪怕我已经离开了。而后的事情很简单,登上qq后跟那位退租的群员聊了聊,看了看近几天小组群的群聊记录,翻一翻一些组员的资料,看一看他们的个性签名。
蓦然,发现他们的个性签名都有些“淡然”。当然,也可以说是消极吧。“无望。”“不要活成自己最讨厌的样子”“消极×”,类似这种的很好多。不知怎地,闲愁涌上心头。
愁是闲出来的。
跟他们聊了几个小时的天,收获算是有,也算是没有。
有,大概便是自己了解了许多他们的近况,发现了许多之前没有发现的事,找到了他们的变化,恍然大悟般觉得他们真的,长大了。
无,大概便是我什么也没发现,什么也没收获,什么也没得到。
我不知道该如何定义现在的我了。
我也不知道该如何看待现在的他们了。
突然看到了某位友人的这么一句话:我不成熟,也不想成熟。
也不知道他看到这篇博文会是什么反应。
前几天看到的,后来每次兴起看他主页,看到这句话,就又默默地关掉了。
跟那位突然离组成员聊了挺多,更多的,是他在说,我在听。
他说了他离组的前因后果,他说了他现在的烦恼,无奈,迷茫。
我不是一个很好的心理疏导师,很显然,我并不能使他开心,看开。
想着,他每经历一次这种事,他便成熟了一次吧。
但相对于下一次的他,他又是不成熟的了。
他依旧在为这些事而烦恼着,厌恨着,他依旧是那般。
伴随着成熟的,是伤痛,是痛彻心扉的难以悔改的不可回头的事。
开心的时候会成熟吗?他会感受到人生的美好,他会充满对未来的期待,他会乐观豁达地看待过去的坎坷,他的眼里,星辰煜煜生辉。这是成熟吗?应该是吧。
可我眼里的成熟似乎,是在苦痛中孕育出来的。
没有那大悲,何来大悟。
经历过了,才会思考地更加深刻,才会有独属于自己的见解,才会在心中涌出一股不可遏制的想要诉说的情感。
才会成熟。
我不成熟,我也不想成熟。
我可能是一个想要成为悲观主义者的乐观主义者。
为什么要那么乐观呢?伤心的时候你能想到许多更有意思的事。
为什么要那么悲观呢?笑笑吧,人生需要笑对。许多美好的事情只有在对它充满期待才会变得有意义。
深陷黑暗的时候期待黎明的到来,沐浴曙光之际渴望拥抱黑夜。
孤独是一个人的狂欢。
“在舞曲和欢笑声中,我思索人生;在沉思和独处中,我享受人生。”这是周国平先生的原话,我觉得很有意思。
以上。